Silvianardo a Dubai. Niente di tutto questo è la realtà, ma è quello che vedo.: Dubai, la capanna sudatoria più grande del mondo

Sudare a Dubai è un’esperienza di umiltà collettiva che abbatte le barriere del pudore (eredità della buona educazione occidentale dove ogni prodotto del corpo è qualcosa di cui vergognarsi).

Quando esci di casa vivi un momento di puro stupore, in un secondo ti si appannano gli occhiali e ogni centimetro di pelle, solo dopo inizi a sudare.

Se indossi una gonna le tue cosce scivolano l’una sull’altra in modo quasi piacevole e non badi alle goccioline che corrono copiose sulla nuca, tutti quelli che ti circondano stanno peggio di te perché sono vestiti da strati e strati di stoffa e sembrano reduci da un acquazzone.

Si suda come in sauna, si suda come cavalli da corsa, si suda sempre: notte e giorno alla stessa maniera; se sei in macchina e abbassi il finestrino l’aria non ti asciuga neppure se procedi velocemente, neppure dopo mezz’ora, è quasi un miracolo.

E quindi vivi questo stato di umidità prepotente con rassegnazione, non ti preoccupi di chiazze e aloni o del fatto che ti appiccichi ad ogni cosa che tocchi, perché tra luglio e agosto a Dubai sudano anche gli oggetti.

Le vetrine dei negozi grondano di condensa; i bicchieri vuoti che ti servono insieme alla bottiglia d’acqua, sono appannati; la macchina è coperta di goccioline; i panni non si stendono dopo il tramonto come in un moderno racconto dell’orrore.

Altrettanto stupefacente è lo schiaffo fisico ed emotivo che ricevi quando entri in un qualsiasi “dentro”, che sia un negozio, un taxi o il traghetto per umani che naviga sul Creek… senti come una morsa invisibile che ti stringe il corpo fin nelle viscere e ti spaventi ogni volta come se il freddo ti avesse fatto “BU!”; ora so di essere solidale con i surgelati, anche se i più li considerano oggetti, per me hanno un’anima e so quanto soffrono lo sbalzo di temperatura.

Solo i bianconi non sudano, dannazione, ma come fanno?!

Qualcuno dirà che sono predisposti a questo genere di clima, ma pure gli Altri (i poveracci) lo sono, eppure sudano peggio di me che non sono stata costruita per vivere a 50°.

La verità è che escono pochissimo, vivono nel loro mondo refrigerato passando da un “dentro” all’altro: casa, moschea, negozi e macchina.

A volte fuori dai centri commerciali vedi macchine accese con dentro donne che aspettano gli acquisti di qualche biancone; se invece è un negozio singolo lungo la strada, come quello che vende CD e DVD, non scende proprio nessuno: accostano, suonano il calxon e aspettano qualcuno per fare degli ordini, poi il negoziante corre dentro ed esce con una pila di cd, loro li provano in macchina e infine, quando hanno deciso, suonano nuovamente il claxson, l’omino corre fuori incassa e si riprende quelli che non piacciono.

Adesso in Italia si bolle con i vari Caligola, Caronte e Lucifero, ma qui si vive il detto “non c’è limite al peggio”, e il mare e le piscine si scaldano tanto che non senti la differenza quando ti immergi, nessun sollievo! Se ti sei appena depilata per capire se sei dentro al mare, e quanto, devi guardare.

È un po’ la medesima sensazione di smarrimento di quando senti “ora, davanti a una bella fetta di lamponi, ne prendo due fette!”, sei tu che ti sei mangiata anche due belle fette di polident o sono io che devo bagnarmi la testa perché ho allucinazione uditive?

Allucinazioni o no il caldo sembra far impazzire solo noi italiani, qui non c’è la moda del delitto dell’estate, non è costume innervosirsi per questo motivo, non ci si vergogna di aloni ascellari (in parure con quelli lungo la schiena o attorno al collo), nessuno dice altolà al sudore perché è chiara l’assurdità della pretesa.

Si suda allegramente in coro e si bevono 2-3 litri di acqua al dì cercando di spegnere una sete implacabile che irrompe persino nei sogni, sostituendosi al più classico tormentone del bisogno di fare pipì.

Una domanda: ma se ti sudi tutto quello che hai bevuto prima che arrivi alla vescica, i reni poi si offendono?